30>>>泣きたいくらい、疲れてきました。私はただの、道具とか玩具なのかと。 29>>>そろそろ、あわただしくなってきました。就職活動。正直、お金さえ貰えれればいいや、というのは甘えなのでしょうか。本命はここで！と勢い良く言った手前、他のところに変えれなかったのが私の弱いところ。『結婚』という言葉、頭をよぎったけれども、これは流石に甘すぎる。就職することが正解だったのかな。 28>>>最近、落ち込んでいます。オーラに出てしまっているかもしれない。主な原因は忙しいこと。就職活動あるし国家試験あるし、仕事もね…とかやってたら、忙しい。私は欲張りだということを、自負している。よくないなって思う。でも、そんなことより、周りに気を使える人間になりたい、と思うのです。空気は大事、きっとこれからの人生も。あれ？最初と話題が変わってる。 27>>>バイト先の店長が代わった。前の店長は、ものすごく怖い人だった。私は初日で『暗すぎる』と言われて泣かされた。でもとても好きだった。すごく怖かったけれど、筋は通ってて時々優しい。そうゆう人ってずるい。そして沢山の経験を積ませてもらい、そろそろ１年。栄転おめでとうございます。 26>>>最近眠れない。そう思って、よく眠れるクスリを飲んだら驚異の１８時間越をしてしまった。眠ることは重要だと思う。眠れない夜はなんだか、むしゃくしゃする。疲れる。 少し角度が変わりますが、８時間睡眠の人は人生の３分の１は睡眠。４時間睡眠の人間ですら、６分の１の人生を寝ることに費やす。無駄のない睡眠があればいいのに。 25>>>自分のやっている事は正しいと、思いこむ。プライドで、一度行った事を否定できない。これは正しいと他人に強要する。そんな人間をみていると、すごく嫌な気持ちになる。これは自分への戒めを込めて。 24>>>あたしは、一般的にみれば、とてもわがままな人間だと思う。そして、弱い人間だと思う。少しのことで、動揺をして、少しのことで、マイナス思考で暗くなる。少し話を戻して、我が侭というのは、悪いことじゃないかもしれない。言いたいことを言えるし。でも結局は動揺をして、マイナス思考へ陥った。きっと頭の中で我が侭だという事実を、認めてしまっていて、それが悪いことだと思っているから。誰もが人に嫌われたくない、と思っている。少なくとも自分は思ってる。保守を優先させてしまうのは、ごく自然なことなのかもしれない。でも自分らしくないな。 23>>>父親の笑い声が、気持ち悪いなって思う。それは女性には、誰もが起こる反抗期かもしれない。きっと偶発的な事故みたいなものだと思う。１年後はどう思ってるのだろう。 22>>>時々、”もし”を自分は考えてしまう。それも、過去の”もし”を考えてしまう。未来なら、それは可能性のうちの一つ、である。しかし、過去はもう過ぎているわけで、”もし”を考えても、過去が変わることはない。それでも考えてしまうのは、どこかで理想を妄想しているのかもしれない。 もし、あなたたちがいなければ、私はいなかったのに。と、考えて壁を蹴った時期もあった。頭悪いなぁと思う。もう存在しているんだから、仕方がない。私は何の為に生まれて、何をするために生きて、何をして死ぬんだろうとか考える。わたしは誰かに迷惑かけないように生きたいと思う。だからお金も欲しいと思う。実はこの世界は嘘で、本当は違う世界が本当なのかもしれない、とか意味のない事を考える。眠いなぁ。 21>>>自分は器が小さい人間だ、と認識した時、とても惨めな気持ちになる。それは恋人といる時でだったり、クラスメートといる時だったり、友達といる時だったり、コンビニで立ち読みしてる時だったり、泣いている時だったり、笑ってる時だったり。それは、人よりも劣ってることが、リアルに見えてしまうからであって、でもそうやって見てしまう事自体も、器が小さいことだなぁと思う。 そういえば、話し方が悪いと指摘された。確かに汚い言葉を使ってきたし、きちんとした日本語は小学生の頃に教科書でみたくらいだ。まだ１０代なのに、老け込んだなぁって思う。何も考えず話すのがいけない、とも言われてた。自覚してるし、再認識しては凹むし、だからってすぐに治せないし。あれも、これも、ダメと言われると、口も開きたくなくなる。目の下のクマも酷い。寝てるのにね。話さないのが一番の改善策じゃないのかな。それが大人だという、ありきたりな言葉をが浮かんだ。 ぐーるぐる。ループする。抜けれない。